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La verdad es que no voy a negar que me encanta la fotografía y todo el mundo me sigue preguntando por qué no me compro una cámara y dejo de sacar fotos con mi móvil…
Ahí os dejo la respuesta :)
Estaba mirando la web de malgusto.com y me encontré con este gracioso anuncio de bombillas con subtítulos para los que no sabemos tailandés.
Lo mejor de todo, cuando el niño pregunta por el fantasma del melón y su padre le dice no, eso es un tranvestí… jajajaja
The traffic doen’t move, the rain never stops, the sun doesn’t shine and the only thing higger than its prices is the number of young ones who insist on wearing pyjamas out on the street.
Dublin one of the world’s greatest cities
El otro día una amiga me enviaba una serie de chistes por correo, entre los cuales uno era un video que mostraba una típica escena de cámara oculta que terminaba en desastre…
La versión que circula por Internet tiene subtítulos en cirílico y termina con una imagen en memoria del fallecido bromista en 1995 aunque *no* pertenece a ningún programa de TV de Rusia, lo cual no es muy difícil de deducir ya que la primera imagen está claramente en inglés en lugar de ruso.
El video original pertenece a una campaña publicitaria de Type & Magic print productions a la que se le han cortado la escena final donde aclara que si a ti tampoco te gustan las sorpresas, ellos son gente seria.
Si alguno tiene dudas de otros videos, imágenes o historias de dudosa veracidad aquí os dejo una página donde analizan leyendas urbanas…
Revisando el blog de Sirventes me encontraba con un artículo en el que comentaban una noticia acerca de que el poker es más un juego relacionado con la estrategia que con el azar, todo ello explicado de una manera sencilla y divertida, como hace siempre.
Todo esta disertación acerca de la economía me recordó un correo que me envió una amiga hablándome de un post en un foro, donde una mujer de 25 años, que asegura ser preciosa, no consigue encontrar un tipo que cobre al menos 500 mil dólares anuales con el que casarse…
The Original Question
What am I doing wrong?
Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I’m articulate and classy.
I’m not from New York . I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think I’m overreaching at all.Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that’s where I seem to hit a roadblock. 250,000 won’t get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?
Here are my questions specifically:
- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms
-What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won’t hurt my feelings
-Is there an age range I should be targeting (I’m 25)?
- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I’ve seen really ‘plain jane’ boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I’ve seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What’s the story there?
- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?
- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY
Please hold your insults - I’m putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I’m being up front about it. I wouldn’t be searching for these kind of guys if I wasn’t able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.
it’s NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
PostingID: 432279810
The Answer
Dear Pers-431649184:
I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.
Firstly, I’m not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here’s how I see it.Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here’s why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity…in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won’t be getting any more beautiful!
So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you’re 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!
So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold…hence the rub…marriage. It doesn’t make good business sense to “buy you” (which is what you’re asking) so I’d rather lease. In case you think I’m being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It’s as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.
Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as “articulate, classy and spectacularly beautiful”
as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn’t found you, if not only for a tryout.By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn’t need to have this difficult conversation.
With all that said, I must say you’re going about it the right way.
Classic “pump and dump.”
I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.
- Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, si supieras qué fiesta hubo aquel día… ¡deberías alegrarte de no ladrar!
Orgia, originally uploaded by coiaes foto.
De entre mis muchos secretos inconfesables, una de las cosas que me producen una estúpida sonrisa sin saber por qué es el acento Chiquitistaní de Florentino y Chiquito de la calzada…
La imitación de Florentino llegó a superar al propio Chiquito de la calzada con su Lucas Grijander, al que seguirían imitadores, como el que os dejo a continuación (no tiene desperdicio)
…y ahora el famoso video original de Elvis cantando Amatoma sessuar (jarl) y el ojo de cristal.
Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo... pero no es lo correcto.
Anónimo
El otro día mirando el blog de mi hermano me encontré con dos entradas que me hicieron mucha gracia, las he retocado un poco y os las dejo a continuación…
Las 10 cosas que jamas dirá una mujer
1. ¿Podríamos tener sexo alguna vez? Estoy cansada de ser solo amigos.
2. No te preocupes por la tapa del baño, ya la bajo yo.
3. Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4. Este diamante es demasiado grande.
5. Los agujeros de esa camiseta vieja son simplemente encantadores
6. Mira qué guapa está esa la rubia con esos tacones.
7. No tendremos sexo oral a menos que pueda tragármelo.
8. ¡Vaya! ¡Realmente tiene 32 centímetros!
9. Creo que tengo suficientes zapatos/bolsos.
10. Estoy equivocada, debes tener razón otra vez.
Las 10 cosas que jamas dirá un hombre
1. A veces me gusta simplemente que me abracen.
2. No te preocupes por la ducha, ya limpio yo el baño
3. Los culitos peludos me parecen realmente sexys.
4. Tiene las tetas demasiado grandes.
5. Qué bien que hayas comprado otros zapatos/bolso.
6. Tu exnovio y es un tipo muy simpático.
7. Por supuesto que con condón me gusta más.
8. ¡Vaya! ¡Realmente pesas sólo 50 kilos!
9. Me encanta que pasemos juntos toda la tarde de compras
10. Creo que nos hemos perdido, sera mejor que pregunte a alguien.
Hoy Ana me ha enviado un video muy gracioso donde un tipo pone en práctica el poco castellano que se puede aprender durante un semestre de español…
Esto es creatividad y lo demás son tonterías XD
Lo que me he podido reír con este video de Freaks In Black (la última entrada del blog es del 2005, si alguien sabe si todavía tienen una página que me lo diga) acerca de cómics, viajes en el tiempo, lucha libre y zombies mezclado con una gran dosis de humor…
Os dejo una copia que alguien a subido a Youtube para que le echéis un vistazo, aunque podéis descargarlo a su calidad original aquí.
No invadirás Polonia (1ª parte)
No invadirás Polonia (2ª parte)
Desde Loading Ready Run (gracias al nen por el video de cómo hablar como un pirata) os dejo un video donde podemos ver aquellos juegos que Nintendo no quiso incluir en su consola para gente que le gusta hacer el idiota en el salón de su casa amantes de los videojuegos alternativos.
(*) Buenísimo el detalle friki de WiiSalute!
Muy cuidado el sonido y la animación, todo acompasado… muy bueno.
Si en clase nos hubieran explicado así la capacidad asociativa del ser humano a la hora de resolver problemas, seguro que a nadie le hubiera quedado la más mínima duda de que el cerebro es una máquina portentosa…
De la mano de David leo que un juez ha pedido la retirada de la edición de El Jueves que muestra una caricatura de los Príncipes de Asturias teniendo sexo a la manera de los animales (no sé cómo decirlo sin que suene tan mal) y haciendo una broma sobre que dejar preñada a Doña Leticia es lo más cerca que el Príncipe ha estado de hacer un trabajo.
Yo *no* soy partidario de mantener una Casa Real ni de la monarquía como forma de gobierno (el hecho de que sea parlamentaria no la hace más atractiva que la absoluta) pero me parece que la caricatura va más allá de lo aceptable y la retirada está totalmente justificada.
Yo hubiera optado por una broma más modesta… que su imagen sea pública no significa que puedan ponerlos follando como perros :P
Hay muchas formas de entretenerse en una isla desierta… hasta que finalmente alguien tiene que hablar de sexo.
De las aventuras en la isla de al lado suelo pasarme de vez en cuando a leer el blog de Sirventés y Elsinora donde suelo encontrar grandes dosis de humor al más puro estilo de “me río por no llorar” y es que si me quejo de los irlandeses parece ser que no tienen nada que envidiar a sus vecinos británicos.
Esta vez Elsinora nos cuenta un test que es necesario superar para obtener la ciudadanía (manda cojones) y nos da su particular versión cómica de la cuál me he hecho gracia una característica que tienen nuestras nativas lugareñas con las suyas:
Las inglesas van con tirantes, minifalda y sin medias aunque esté nevando o diluvie porque…
a) como en los cómics de Asterix, se cayeron en una marmita cuando eran pequeñas y son isotermas.
b) son todas “de letras” y se lían con la conversión de temperaturas en grados Farenheit y Celsius.
c) han decidido que, como nunca hace tiempo para vestir de verano y lucir la epidermis, van a vestir de verano todo el año pase lo que pase.
En fin, que me he reído un montón… espero que os paséis y me contéis qué os ha parecido a vosotros ;)
Edu me ha enviado este video y me ha arrancado una sonrisa…
Hoy mi amigo Macada me envíaba este video donde se habla del conocido día del Bistec y la Mamada, que casualmente es hoy, 12 de julio…
Así que ya sabéis, mujeres, vosotras que queréis a vuestros hombres no os olvidéis de esta fecha tan especial.
Os dejo con el divertidísimo video…
Para los que quieran pasar un rato divertido jugando a un clásico y sumarse a la lucha contra la SGAE
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra.
Cuando creía estar ya acabada, se le acercó una vaca que le soltó una gran cagada encima.
Como la mierda estaba bien calentita, la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción… pero un gato oyó a la golondrina, la saco de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
- No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
- No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
- Si estás con la mierda al cuello pero te sientes agusto, CÁLLATE.
Hoy acaba de venir a mi memoria un video que vi en el blog de Javi Moya hace un par de años en el que una rubia y una morena ligaban con un tipo que llegaba a la barra.
La rubia se acercaba y le dejaba claro su interés por él mientras que la morena se limitaba a sacar el tapón de una botella con la boca y luego se lo tragaba (realmente sugerente).
Desgraciadamente el enlace ya no está disponible pero me gustaría saber si alguien conoce alguna copia disponible todavía.
Aunque no suelo seguir esta serie siempre me ha gustado ver en Youtube recopilaciones de los momentos divertidos, situaciones… etc.
A continuación os dejo una curiosa apertura donde Stewie lucha con Bin Laden imitando a Yoda contra el Conde Dooku en el Episodio II y huye en su triciclo pasando por diversas situaciones más curiosas que cómicas (destacable el nivel de Doom) para terminar atropeyando al mismísimo Homer Simpson…
Otro doblaje absurdo pero que me hace reír cada vez que lo veo…
[...] Y de repente todo se ponía negro y me he despertado; empalmado, eso sí, pero muy desconcertado; y confuso, muy confuso… porque estos sueños, con tanto símbolo y tanta metáfora no hay dios que los entienda.
Borja, Qué Vida Más Triste
Cientos de videos parodiando esta escena…
…no he podido evitar poner este video.
Buscando información en un foro me encontré con esta firma y automáticamente me acordé de Edu, al que se la dedico, que sé que le gustan estas cosas… ;)
Hoy en día está tan de moda el hablar de extremistas islámicos, fundamentalistas y fanáticos pero… espera, no vayamos a olvidarnos de sus compatriotas los cristianos, que aunque hoy en día hayamos acabado con su influencia en lugares como Europa no hay que olvidar que una vez dominaron (y quemaron) gran parte de este mundo.
A todos ellos, y a mi amigo Alf (al que hoy me uno en su lucha contra los sectarismos) dedico esta entrada en tono de humor de algo muy serio que espero que pronto sea tan sólo un mal recuerdo de nuestro pasado.
- Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo.
- Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que evolucionamos a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro.
- Te ríes de los politeístas, pero no tú crees en un Dios Trino.
- Te pones de todos los colores cuando oyes las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová (Dios) masacró a los bebés egipcios en el “Éxodo” y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros por Josué, incluyendo mujeres, niños y árboles.
- Te burlas de las creencias hinduistas que deifican a los humanos y de que los dioses griegos se acostaran con mujeres, pero no dudas en creer que el Espíritu Santo dejó embarazada a María, la cual parió un hombre-dios que fue asesinado, resucitó y ascendió a los cielos (entiéndase: levitó hasta desaparecer en lo alto).
- Estás dispuesto a pasarte la vida buscando fallos en la edad de la Tierra estimada por la ciencia (unos miles de millones de años), pero no ves nada raro en creerte fechas registradas por tribus de la Edad del Bronce que se sentaban en sus tiendas y especulaban con una Tierra de unas pocas generaciones de antigüedad .
- Crees que toda la población del planeta, excepto aquellos con los que compartes creencias, sin contar a los de las sectas rivales, pasarán la eternidad en un infierno de sufrimiento infinito. Y todavía consideras tu religión la más “tolerante” y “amable”.
- Mientras que las ciencias modernas, la Historia, la Geología, la Biología y la Física no han conseguido convencerte, en cambio un idiota rodando por el suelo y “hablando en lenguas” es toda la evidencia que necesitas para “probar” la cristiandad.
- Defines el 0,01% de los casos como una “elevada tasa de éxito” cuando se trata de plegarias escuchadas y lo consideras una prueba de que la oración funciona y crees que el 99,99% restante de FALLOS se deben simplemente a la voluntad divina.
- Normalmente sabes mucho menos que muchos ateos y agnósticos sobre la Biblia, la cristiandad y la historia de la Iglesia y aún así te llamas cristiano.
Immersing is playing Half Life and non realizing your house is burning down, and then your wife lefts you and you haven’t eaten for a week…
Paul Barnett, Warhammer Online Design Manager
Menuda combinación tan buena… la tripulación del USS Enterprise en Camelot…
- Bajo ninguna circunstancia dos hombres comparten un paraguas.
- Está bien llorar sólo bajo los siguientes puntos:
a) Cuando un perro salva a su amo.
b) El momento en que Angelina Jolie se empieza a desabotonar su blusa.
c) Después de quemar el coche de tu jefe. - Si conoces a un tipo por más de 24 horas, su hermana está prohibida a menos que te cases con ella.
- A no ser que haya matado a alguien de tu familia, todo hombre debe sacar de la cárcel a un amigo en menos de 12 horas.
- Ningún hombre deberá sentirse en la necesidad de comprar un regalo de cumpleaños para otro hombre. De hecho, acordarte del cumpleaños de tus amigos es totalmente opcional.
- En un viaje, la decisión de parar para mear es exclusivamente del conductor y no se harán comentarios sobre el tema hasta que él hable de ello.
- Quejarse de la marca de cerveza que te ha traído tu amigo de su frigorífico esta totalmente prohibido. Se acepta algún comentario acerca de lo fría que esté.
- Cuando llegues a un lugar donde varios hombres están viendo un evento deportivo, puedes preguntar por el marcador, pero nunca quién está jugando.
- Puedes tirarte a una mujer y largarte de su casa por la mañana, pero si antes de ello le das un beso, es oficialmente tu nueva novia.
- Sólo se permite tomar alguna bebida de frutas si estás en una playa tropical y te la lleva una modelo en topless y claro, si la bebida tiene alcohol.
- Sólo en situaciones de peligro extremo se está permitido golpear a otro hombre en los huevos.
- A menos que estás en prisión, nunca se pelea desnudo.
- Los amigos no dejan que sus amigos lleven tanga. Nunca. Y punto.
- Si el cierre o cremallera de otro hombre está abierto, es su problema. Tú no viste nada.
- Las mujeres que dicen que les gusta el deporte deben ser tratadas como espías hasta que demuestren conocimiento del juego y la habilidad de beber igual que el resto de los espectadores del encuentro deportivo.
- Un hombre en compañía de una increíble mujer sugestivamente vestida debe permanecer lo suficientemente sobrio como para pelear.
- No dudes en alcanzar la última cerveza o la última rebanada de pizza, pero no a la vez… ya que eso sería codicioso.
- Nunca hables con un hombre en el baño a menos que están en las mismas condiciones, es decir; ambos orinando, esperando en la fila, etc.
- Nunca permitas que una conversación telefónica con una mujer sea más larga que tener sexo con ella. Cuelga si es necesario.
- Aunque puedes acceder a conducir el coche de tu novia es inaceptable que ella use el tuyo.
- Después de haber follado toda la noche con alguien que era “solo una amiga”, aunque te sientas culpable y raro, no hay ninguna razón para no follar otra vez antes de hablar sobre el gran error que cometisteis.
- No compres coches que sean de color dorado, rosa, pistacho, turquesa o azul cielo.
- Ningún hombre se afeitará el pelo de los huevos, aunque le vayan a operar.
- Si tu novia te responde que “si me amaras sabrías lo que quiero” cuando la preguntas qué quiere que le regales… recibirá una Xbox 360. Fin de la historia.
De la mano de Guintel me entero que la divertida publicidad de Apple, “Get a Mac” a sido doblada a español, con muy buen acierto en las voces, por cierto, y disponibles a través de su web.
Qué tiempos aquellos del informal… siempre nos quedará Cálico Electrónico
Siguiendo con los doblajes chorras que hay por ahí me encontré este que particularmente me ha hecho mucha gracia…
Últimamente he estado machacando con el tema de la PSP y ayer encontré este video divertido acerca de Nintendo DS y Sony PSP… no os lo perdáis
No hace falta que os ponga la letra ¿no?
Love Hina - Life’s gonna suck
Life’s gonna suck when you grow up,
when you grow up, when you grow up
Life’s gonna suck when you grow up,
it sucks pretty bad right nowHey, if you know the words, sing along
ou’re gonna have to mow the lawn,
do the dishes, make your bed
You’re gonna have to go to school
until you’re seventeenIt’s gonna seem about tree times as long as that
You might have to go to war,
shoot a gun, kill a nun
You might have to go to war
when you get out of schoolHey cheer up kids, it gets a lot worse
You’re gonna have to deal with stress,
deal with stress, deal with stress
You’re gonna be a giant mess
when you get back from the warSanta Claus does not exist, and there is no Easter Bunny
You’ll find out when you grow up that Big Bird isn’t funnyLife’s gonna suck when you grow up,
when you grow up, when you grow up
Life’s gonna suck when you grow up,
it sucks pretty bad right nowYou’re gonna end up smoking crack,
on you’re back, face the fact
You’re gonna end up hooked on smack
and then you’re gonna die…and then you’re gonna die…
Esto ya ha ido muy lejos…
El nivel de frikismo que conocía ha quedado ampliamente superado después de ver este video de unos pirados con trajes de Transformers.
La humanidad está abocada a su extinción…
El otro día mientras hacía búsquedas en el wiki de la intranet sobre el producto al que doy soporte, me encontré con que alguien había subido un artículo de broma que *no* tenía nada que ver con el trabajo: Una lista de frases graciosas que hacen referencia a la inutilidad de algunos trabajadores XD
Lo más curioso es que, lejos de eliminar el artículo, otros compañeros incluso habían contribuido añadiendo más frases graciosas.
Os dejo con las más divertidas que me encontré :)
- This employee should go far, and the sooner he starts the better.”
- Since my last report, this employee has reached rock-bottom and has started to dig.”
- Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap.”
- He sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.”
- Donated his brain to science before he was done using it.”
- This employee is depriving a village somewhere of an idiot.”
- Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy to hold it all together.”
- He doesn’t have ulcers, but he’s a carrier.”
- He’s been working with glue too much.”
- He brings a lot of joy whenever he leaves the room.”
- When his IQ reaches 50, he should sell.”
- If you see two people talking and one looks bored, he’s the other one.”
- Gates are down, the lights are flashing, but the train isn’t coming.”
- He’s got two brain cells, one is lost and the other is out looking for it.”
- If he were any more stupid, he’d have to be watered twice a week.”
- If you give him a penny for his thoughts, you’d get change.”
- If you stand close enough to him, you can hear the ocean.”
- It’s hard to believe he beat out 3,000,000 other sperm.”
- Some drink from the fountain of knowledge; he only gargled.”
- Takes him 2 hours to watch 60-minutes.”
Hoy Hernán me dejaba un comentario de mi PSP haciendo referencia a una canción de los Jackon 5 y mientras buscaba la letra para escucharla he decidido dedicarle esta otra que seguro que le gustará ; )
Navegando por Youtube, fuente inagotable de frikismo, me encontré con este video mientras buscaba otra cosa. Mientras yo mismo me voy por un café os dejo con el desayuno de los jedis.
…and he is not happy
Durante el montaje de La Guerra de las Galaxias: Una nueva esperanza, George Lucas cortó muchas escenas que no le parecieron oportunas y modificó otras.
Hoy me he encontrado con esta en YouTube, creación de limpfish.com, y aún estoy riendo.
ADVERTENCIA: Contiene desnudo parcial y gestos sexuales.
Se habló mucho acerca de cómo íbamos a pasar el día de San Patricio.
Aunque se propuso el hacer una barbacoa y otras actividades que no implicaran alcohol pero al final, celebrar el santo de quien introdujo el alambique sin emborracharse, sería algo así cómo un Carnaval sin disfraces… un Halloween sin truco o trato… Navidad sin villancicos o ir a España a celebrar la Nochevieja sin tomarse las uvas.
Todos somos irlandeses en San Patricio.
Muy divertido el vídeo que me ha pasado hoy un compañero.
Es una parodia del programa de estrellas muy de moda en Estados Unidos y América latina… uno se monta una coreografía y se presenta a hacer el panoli delante de un jurado de 3 expertos que deciden si patrocinan su carrera o no.
En él, un empleado de Symantec presenta un producto y ante el aburrimiento de su audiencia les canta una canción para que lo entiendan. No tiene desperdicio!
No he podido encontrar una copia en YouTube ni en DailyMotion así que dejo el enlace:
http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=243273
Symantec got your back when your computer is under attack!!!
Después de mi cumpleaños, la primera entrada no podía estar dedicada a otro tema si no el frikismo. Os dejo con Fanboy Productions y su aventura de sables luz.
¿Qué sucede cuando un grupo de amigos recibe un paquete con 3 sables de luz?
Casi me quedo horrorizado cuando veo este anillo anunciado en un periódico. 180 euros de cristal de murano con forma de… de… oh, dios mío! a mí me parece que tiene forma de un coño bien hinchado! hinchado y colorado! cómo demonios quieren que mi señora lleve eso en la mano!
Vale que alguno me va a salir ahora con que son unos labios, no te jode Mayo con sus flores… cuándo has visto tú a un niño pintar unos labios en su posición horizontal? haced la prueba, vamos: niño, dibújale a este señor cómo tiene los morros tu mamá…
Cualquiera que lo vea no va a parar de imaginarse vete a saber tú qué monstruosidades acerca del porqué de tan excéntrico regalo… ¿quizás el coño más rosado? ¿sería por ser tierno? ¿qué llevaría a un hombre a regalar a su amada tal joya?
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
‘¿De qué están hablando de forma tan animada?’
‘Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial’ -dice Bush.
‘¡Guau!’ -dice el invitado- ‘¿cuáles son esos planes?’
‘Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista’ -contesta Bush.
El invitado parece confundido.
‘¿Un… dentista?’ -dice- ‘¿Por qué van a matar a un dentista?’
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
‘¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
Gracias a Patricia por enviármelo
Este video tiene ya su tiempo pero cada vez que lo veo me parto de risa.
La web original aquí.
Si alguien lo necista una manita con el inglés, hicimos unos subtítulos hace tiempo en formato SMI; funcionan con casi todos los reproductores aunque a veces hay que activarlos en el menú View - Captions para que los cargue. Por supuesto, tenéis que tener el fichero en vuestro ordenador!
* El fichero de subtítulos tiene que llamarse igual que el de video para que el reproductor los lea automáticamente.
Natalia me envió unos videos de una divertida campaña publicitaria de Ameriquest que os dejo a continuación… para empezar el día con buen pie ; )
That killed him…
Parece ser que, en la guerra contra las religiones, la gente ha encontrado en el culto Jedi un aliado para hacer frente al trato favoritista que ejercen muchos gobiernos hacia otras instituciones en los llamados países civilizados, o del primer mundo.
Wojtyla: Su carencia de fe resulta… molesta
Gran Moff Tarkin: Ya basta! Wojtyla! Libérale!
Wojtyla: Como desees…
Como muestra de ello han creado una página haciendo público su deseo de ser contados como religión y participar así de las ventajas que eso supone en la actualidad, que paso a traducir a continuación. Read the rest of this entry »
Yo también estoy deseando tener uno… ; )
Hacía tiempo que me habían pasado el típico correo de Cómo se ducha ella, Cómo se ducha él y he de reconocer que ya en su momento me hizo mucha gracia pero hoy en el trabajo casi nos da un ataque a Mateo y a mí cuando nos encontramos la versión en video…
Mi supervisor me ha dicho que me cogerá otro día más de mis vacaciones por el día de más que estuve en Girona lo cual a mí me ha parecido muy ruin por su parte: lo único que va a conseguir es que la próxima vez le diga que estoy un poco enfermo por el frío viento de la montaña.
En fin… qué le jodan, a tomar pol culo todo.
Existe una cultura de Foros que yo particularmente odio y es la de las valoraciones de los usuarios, algo que desde mi punto de vista sólo debería llamarse participación parece ser lo único importante para mucha gente y llega a provocar situaciones ridículas.
El domingo me lo pasé tirado en casa viendome un DVD que me había grabado David con unas películas de Kevin Smith, uno de esos pocos directores que escriben sus propios guiones y que tienen una visión diferente de lo que es hacer cine hoy en día en Hollywood.
Aquí os dejo un fragmento de una charla en el que habla acerca de Superman Lives, un guión escrito a modo de parodia sobre una supuesta, en aquel momento nadie se lo imaginaba, secuela de la serie, hasta que Warner Brothers nos ha deleitado con su Superman Returns.
Kevin Smith es, simplemente, genial… por último la escena de Mallrats a la que hace referencia en el comienzo de la charla, película en la que, por cierto, participa el mismísimo Stan Lee.
El otro día un compañero de trabajo me pasó un enlace a su blog donde tenía algunos videos de los cuales os remito este que me ha resultado muy gracioso.
Léase con acento italiano
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say, you no understand, I wanna piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don’t even know the lady and she call me sonna me bitch !!
Later I go to eat at a bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So, I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: “Peace on you”. I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy!!!
Un trastornado entra en un restaurante chino preguntando por su primo David; preocupado porque algo le haya sucedido comienza a inspeccionar armarios y frigoríficos ante el asombro de los trabajadores.
Ahora que se está poniendo tan de moda eso de jugar todos juntos y pasarlo tan bien con la Wii yo he decidido comprarme una colcha al más puro estilo del Enredo para jugar con mis amigas los fines de semana o en cualquier otra ocasión que me parezca interesante.
Para más información visitar www.KarmaSheetra.com
Parece ser que ETA ha decidido que nos quedemos en España esta nochevieja…
Idígoras y Pachi, para El Mundo
See, I was the kid who always liked waiting on Christmas Eve even more than I liked opening the presents the next morning. But the next morning when I started rippin’, I started rippin’!
Col. John “Hannibal” Smith, The A-Team
Gracias a la conexión del vecino y al video que me envió el neng os dejo con este divertido montaje del mensaje del rey.
Ayer mi compañero de trabajo me pidió una foto para una cosa que tenía pensada y, bueno, pues le di una sin darle más importancia ya que últimamente estamos intentando vernos con el equipo de USA y estar un poco más en contacto.
Al final hoy me ha enviado el enlace de ElfYourself con mi cara y me ha hecho mucha gracia.
Al rato Ly me envió un enlace a su Elfita, que no pongo aquí porque es muy tímida, a ver si hacemos entre todos un desfile de elfos y la convencemos para que se apunte ;)
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