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Hoy me ha hecho mucha ilusión ver que alguien ha recopilado y subido a Youtube unas cuantas ediciones de Curso de ética periodística, una entrañable sección de CQC España donde cada semana se repasaba a un titular de prensa escrita que había sido redactado dando lugar a más de una interpretación.
A continuación os dejo con Juanjo de la Iglesa y la recopilación de su Curso de Ética Periodística
Siempre había oído que el motivo por el que originalmente se conducía por la izquierda era que, al usar el látigo con la mano derecha y ser la mayor parte de los conductores diestros, este se enredaba a menudo con las ramas más bajas a los lados del camino.
La teoría era que al conducir por la izquierda, y sentarse a la derecha del carromato, se ganaba un poco más que manejar el carro desde la derecha, sentado a la izquierda… y que más tarde Francia decidió empezar a conducir por el otro lado para fastidiar a Gran Bretaña.
Hoy leo que al arrear a los caballos con el látigo, el movimiento natural es hacia la izquierda, si lo cogemos con la mano derecha, por lo cual si uno iba por la derecha, a veces uno arreaba a los otros carros que pasaban por lo que se decidió conducir por la izquierda para que el látigo terminase en la cuneta en lugar de en el otro lado del camino, yendo el cochero sentado también a la izquierda (no a la derecha, como se hace hoy en día si circulas por la izquierda).
Cuando los carruajes dejaron de usar caballos, los conductores todavía estaban acostumbrados a sentarse a la izquierda para un mejor manejo del nuevo instrumental -siendo la mayoría diestros- con lo que paulatinamente se fue cambiando el sentido de la marcha al carril derecho, ganándose así en visibilidad; a excepción de Gran Bretaña, que optó por resolver el problema cambiando el puesto de conducción y dejando la circulación como estaba.
Fuente: Bon’s Tips
El bukkake es una práctica sexual donde varios hombres rodean a una persona y eyaculan sobre ella, a veces obligándola a tragarse el semen.
La palabra bukkake proviene de la forma sustantivada del verbo japonés bukkakeru (打っ掛ける), arrojar agua o salpicar. Aunque se especula que este acto tuvo su origen en el Japón feudal para castigar a mujeres infieles, atándolas a un poste en la plaza de la aldea para eyacular sobre ella a modo de castigo, no existe ninguna reseña histórica al respecto.
El Bukkake se hizo muy popular en los 80 en Japón como respuesta a la censura que prohibía mostrar el vello púbico o imágenes de penetración vaginal o anal, y satisfacer así a la audiencia sin violar las leyes.
Fuente: La Wikipedia
Hoy estuve haciendo un curioso test moral que vi en Microsiervos donde, más que analizar si lo que pensamos está bien o mal, se analiza nuestra coherencia ante situaciones que tienen que ver con nuestras creencias.
Por ejemplo: no hay ninguna razón lógica para determinar que dos familiares exploren su sexualidad -de manera consentida por ambas partes- esté mal, o en el hecho de tener sexo con un animal muerto (eliminando así cualquier connotación de abuso o daño) y, sin embargo, a muchos nos parecen actos que deberían ser recriminados.
Por supuesto, la creencia en un ser superior (dios) que determinara lo que está mal o está bien, sí justificaría como punibles los actos relacionados con costumbres socialmente reconocidas como indecorosas; normalmente relacionadas con el sexo, la muerte y los alimentos.
En cuanto a datos, el test desprende el nivel de permisividad (Morality, siendo cero totalmente flexible) el peso de estos en la sociedad (Interference, siendo cero repercusiones privadas) y la tendencia a evaluar el impacto social de dichos actos (entre uno y menos uno, teniendo en cuenta que entre más bajo menos influencia ha tenido el test en las decisiones que has tomado).
En fin, una actividad muy interesante para empezar la semana de manera reflexiva ;-)
No me gustan las relaciones interfamiliares ni me parecen apropiadas.
No comería un animal de compañía, aunque no tengo problemas con que otros lo hagan.
No tendría relaciones sexuales con animales muertos ni me parecen apropiadas.
After the first 15 seconds you would lose consciousness. If you held your breath you could potentially stay alive longer but you risk pulmonary trauma. If you didn’t hold your breath you’d pass out sooner, but your lungs might have a better chance of avoiding permanent damage.
Any fluid on the surface of your body would begin to boil due to lack of ambient pressure within the next 15 seconds, this includes the saliva on your tongue and the moisture in your eyes. Your eardrums would most likely burst due to the pressure in your body trying to equalize with the vacuum outside.
The pressure in your veins would rise until your heart no longer had the capacity to pump blood, at which point you’d die.
Unlike what some science fiction films have suggested, your body would not explode.
Al final nos animamos, Inés y yo junto unos amigos, a acercarnos al hotel Temple Bar a probar suerte con la famosa cata de jamón ibérico en Dublín de la que tanto se había hablado, para bien y para mal.
Como curiosidad, al margen de lo que nos concierne, el hotel Temple Bar no está en Temple bar, si no en Fleet street, que para el que esté un poco perdido está justamente en dirección opuesta al conocido pub que da nombre al lugar, andando en dirección hacia el Hard Rock café casi donde se coge el Nightlink.
Y ahora, a lo que vamos… llegamos con unos 10 minutos de retraso, como buenos españoles, con la seguridad del que acude a una cita en la que previamente ha reservado mesa y tras pagar nuestra entrada, la primera decepción nos la llevamos cuando, según entramos, encontramos que alguien se había sentado en nuestro lugar.
Y es que, más allá de controlar la entrada, a nadie se le había ocurrido que la gente fuera a sentarse donde le saliera de los cojones sin respetar el nombre de las mesas, que previamente habían sido reservadas.
Los organizadores nos instaron a buscar otro sitio, fomentando así la bronca con los siguientes en descubrir que alguien se había sentado en sus sitios… y los primeros que muy chavacanamente nos ofrecieron apretarse un poco para que cupiéramos 14 en una mesa de 10. En fin…
Al final todo se arregló y más o menos nos encajamos como pudimos, porque claramente estábamos superando el aforo máximo del salón, aunque seguro que apilados hubiéramos cabían otros 100. Ni los platos ni los vasos eran de plástico en esta ocasión (lo cual fue de agradecer) y en las mesas había varios platos de jamón, queso y embutido ya partidos esperándonos; pan y vino para acompañar.
De los 25€ que pagamos por cabeza la cosa no estuvo mal del todo, terminado el plato de jamón de la mesa uno tenía que levantarse y hacer una cola para que le sirvan de nuevo… al final nos pasamos casi tanto tiempo de pie esperando nuestro turno (porque sólo había dos cortadores) que sentados comiendo.
Igual es la edad, que me vuelve más exigente que cuando tenía 20 años y se atiborraba uno a calimocho, pero el vino sin etiqueta me pareció peleón y el jamón era del malo… aunque muy bien cortado, eso sí, aprovechado hasta rascar el hueso.
Así a ojo contamos unas 96 personas para las que se partieron 3 piezas de jamón que no costarían más de 60€ cada una, y de las botellas de vino puedo apostar que lo que más costó fueron los portes a Irlanda. Se partieron dos quesos enteros y del embutido sólo voy a decir que, siendo de León, igual tenía puesto el listón muy alto.
En fin, que si me dicen que pague 20€ me hubiera parecido un chollo y les hubiera pasado lo del vino (y que tuve que ir al baño a llenar yo mismo la jarra de agua) pero 25€ ya empieza a tocarme la moral…
Digo yo que aquí deberían hacer como con lo del carnet joven, pero al revés… si tienes 21 años te cobramos el doble y a partir de ahí te hacemos un descuento por el cachondeo que te va a tocar aguantar.
Como punto positivo cabe decir que si uno no es previsor y no se trae él mismo el jamón de España es la única oportunidad de comer algo decente en Dublín… los organizadores no son malos chicos y esperemos que para la próxima vez se apunten estos fallos (que ya comentamos antes de irnos) y para la próxima la cosa salga mejor.
Después de ver un video acerca de un estudio sobre las proporciones en el rostro y su relación con la idea de belleza me acuerdo de una pregunta que me asaltaba cuando era un niño: ¿por qué hay gente fea en lugar de ser todos guapos?
Para los que no me conozcáis tengo que decir que no se trataba de lamentarse sobre la propia situación: yo no soy feo, o no me considero como tal, vamos. Tampoco os voy a decir que las chicas se me queden mirando y tropiecen por la calle, y si más bien tienden a sonreír tengo que decir que soy un tipo más o menos normal: ni guapo, ni feo… si no todo lo contrario.
La cosa es que de pequeño era muy sensible a la maldad de los otros críos para con la gente fea, nunca me gustó que señalaran a nadie diciendo “eres fea” ni que se rieran de alguien por estar gordito. Por eso siempre me preguntaba si no sería posible que todo el mundo fuera guapo, como en las series de televisión o en las películas.
Con el tiempo aprendí que el que la gente sea más guapa o menos, dentro de unos límites razonables, depende sólo del interés de cada uno.
Así dicho, puede ser un poco duro pensar que lo que quiero decir es que los feos no quieren ser guapos; es algo así como decir que los obesos fueran felices de estar gordos… oye, pues tal vez sí.
¿Qué le quita a una mujer, o a un hombre, el vestirse de una manera que lo haga más interesante y deseable? es verdad que la ropa bonita suele costar más, pero nunca tanto como para que no nos la compremos… lo mismo pasa con quienes no encontramos tiempo para ir a cortarnos el pelo, los que se nos hace tarde todos los días para afeitarnos… por empezar por uno mismo.
Al final te das cuenta que si no te afeitas, ni te arreglas el pelo, ni te preocupas por tu ropa… es porque te da igual. Es como esa mueca de cansado, tan fea, que llevas en la cara por la mañana cuando sales de casa los lunes para ir a trabajar…
Todo esto me vino a la mente cuando miraba que los pequeños matices que hacen atractiva una imagen y no otra son esa pequeña mueca en la sonrisa o esa mirada sin bolsas de cansancio… por supuesto, también entra en juego muchas otras cosas que no podemos cambiar con tanta facilidad.
Aún así, sigue habiendo gente fea en el mundo. Entiendo que hay quien no quiere gastarse dinero en cirugía, pero poner buena cara cuesta muy poco.
Da gusto ver que Sony sigue publicando juegos de puzles e inteligencia además de los tan vistosos juegos de última generación de su PS3.
Echochrome es un juego donde tendremos que encontrar el camino adecuado para que nuestro personaje recorra el escenario sacando partido a las ilusiones ópticas que se crean al cambiar la perspectiva del mismo.
Os dejo el análisis de GameProTV porque merece la pena verlo en acción ;)
Hoy me he vuelto a sorprender ante Google y su herramienta de mapas donde podemos crear diferentes puntos de control durante la ruta, mover a mano la ruta para pasar o evitar cierta carretera y editar los nombres de los lugares clave.
Todo un lujo, oye, que igual vosotros ya conocíais pero que a mí me ha llamado la atención (y eso que ya había utilizado antes para enseñar a la gente cómo ir a tal sitio, etc)
A modo de ejemplo, os dejo mi ruta personal para llegar a Bailieborough, con anotaciones y todo ;)
Si antes os contaba que como reproductor de MP3 el iPod no me ha llamado la atención, ahora toca hablar de las bondades del que es el gadget del año.
Cuando Apple diseñó el iPhone superó con creces las espectativas de los usuarios dotando de un sistema operativo a su nuevo juguete. El iPod no es más que un iPhone sin las capacidades de telefonía (nos faltan los adaptadores de Edge, Bluetooth y GSM) pero con el resto de capacidades y un tamaño y peso ligeramente menores. De esta manera no sólo hemos heredado una pantalla de 3,5″ táctil si no que tenemos un navegador de internet y wifi muy superiores al de otros dispositivos portátiles.
El problema es que para sacar todo el partido al iPod tenemos que hackear las restricciones que Apple a introducido en su sistema operativo que nos impiden ejecutar aplicaciones de terceros y homebrew.
Hackear el iPod Touch es tan sencillo como tener la versión 1.1.4 y ejecutar un programa llamado ZiPhone donde tenemos una opción de Jailbreak. Sólo tenemos que tener iTunes abierto para asegurarnos que el ordenador ha detectado nuestro iPod y dejar que el programa trabaje.
Error BSD root al inicio
Existe un problema con algunos dispositivos de 16GB que tienen dos chips de memoria que a mitad del proceso entra en un bucle con un error “BSD root: md0, major 2, minor 0” y no podemos usarlo.
Si el iPod queda en un bucle y no podemos encenderlo de nuevo, no tiene que cundir el pánico: para restaurarlo de nuevo basta con mantener el botón de inicio y el de encendido para forzar un apagado, si no soltamos los botones el iPod se volverá a encender en unos 5 segundos en modo de restauración (aparece el dibujo del cable) con lo que ya podemos soltar los botones y ver que iTunes ha vuelto a detectar el iPod y nos ofrece restaurarlo a su estado original.
En esta página hay más información de cómo restaurar el iPod en caso de que a alguien no le haya quedado claro, con video y todo.
Con el iPod otra vez en funcionamiento repetimos el proceso hasta que consigamos superar el bucle, esto es tan sencillo como pulsar repetidas veces el botón de Jailbreak, en lugar de pulsarlo una sola vez y veremos que, por arte de magia, el proceso no entra en el bucle y entonces es importante que pulsemos el botón de apagado o tendremos que volver a empezar.
No es una ciencia exacta, a veces funciona y otras no, así que paciencia y estar preparados para restaurar el sistema original cuantas veces sea necesario… Os dejo un video en el que se ve el problema… y cómo la segunda vez supera el bucle y apaga el iPod, con lo que el proceso termina con éxito.
Después de eso ya tenemos un icono de Installer y podemos empezar a buscar las aplicaciones más interesantes…
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